定点観測22
いつも判断を間違える
重要な場面で後から考えると誤解されてしまうような行動をとってしまうし
二択があるとだいたい外す
今じゃないよ、ってときに行動してしまう間の悪さ
普通の人が1受け止めることを10で受け取ってしまうし、その逆もある
いつも普通が分からないし、程々が分からないから悩んで悩んで結局外してしまう
だから大事なこと程決められない
ずっと認めたくなかったけどやっぱり発達障害なのかな
ちゃんとすることがしんどくてしょうがない
何かあるとどうにかごまかせないか考えてしまって
いつも言い訳ばっかりでいつもいつも怒ってばっかり
こんな自分にほとほと疲れた
いつも変わらないといけないと思うのに時間が経つと気持ちが薄れてしまって何もしない
弟がグレたとき人は簡単に変わらないし家族であっても信じられないなと思ったけど
それは自分にも言えることで
昔バイト先でミスしまくったときに次から気を付けますって言ったら
変わらないよ、変わる気がないんだから
人間本気で変わろうとしないと変わらないよ
って言われたことを思い出した
なんか嫌なことがあると自分を責める一方で人のせいとか環境のせいにしてるところがいつもあって本気で変わろうなんて思ってなかったんだろうな
自己肯定感の低い人程自己評価が高い、本当その通りだと思う
定点観測21
あまりに時間が手のひらをすり抜けていくので始めたブログだけどただの鬱発散ブログになってるのでまた消してちゃんとやり直そうか迷う
かなり始めの方に齋藤飛鳥ちゃんが卒業したら乃木オタ辞めるようなことを書いた気がするけど
ついにその時が来てしまった
初期の乃木坂はリアルタイムでは知らないけど
飛鳥ちゃん程乃木坂に入ってよかったメンバーはいないんじゃないかと思う
すごく失礼だけど乃木坂にいなかったらちょっと捻くれた子になっていそうな危なかっかしさがあったように見える
最年少だったのもあってお姉さんメンバーからたくさん可愛がられてすくすく育ったなぁって感じ（母親ヅラ）
同年代のメンバーもひなちま、まあや、みなみちゃんとマイペースだけど穏やかで優しい子たちだし
ひなちまが一期といるときの飛鳥は溶けてるって言ってたけど、それだけ心が許せる存在だったんだろうなぁ
お姉さんたちが卒業しだしてからはさくちゃんとか美月とか後輩に自分がしてもらったことを返してる感じがしてただの一ファンから見ても大人になったなぁと思った
飛鳥ちゃんは小顔とかルックスばかり注目されがちだし、本人も1人が好きって言ってたけど
メンバーから好意を向けられると嬉しそうなのがバレバレなとことか、根本的に優しくて素直なところが人気だったんだろうな
今後芸能活動続けてくれるか分からないけど
これからも周りにたくさんいい人がいてくれるといいな
乃木坂ってベタベタ仲良いわけじゃないけど
お互いに認め合ってる雰囲気があってそれが好きだったな
メンバーが他のメンバーを優しい顔で見てることが多くてそういう雰囲気が乃木坂らしさだったなって
5期のこたちはよく分からないけど3、4期のこたちは立派に乃木坂になっているし、なんだかんだこういう雰囲気が今後も続けばずっと追ってしまいそう
いつだって取り残されるのはオタク
最後の一期生の真夏さんがいなくなったら私の中ではもう今までの乃木坂ではないけど
先輩たちがつくってきた乃木坂らしさが今後も続いていくと良いなぁと思う
定点観測20
今日は遅延につぐ遅延でぐったり
一人二人列乱す人がいるせいで後ろが3列とかとか4列になってるのめちゃくちゃ嫌い
どこ並んで良いか分からなくてイヤ
列に並べないやつは電車乗るな
ここひと月くらい湿疹が治らず四六時中かゆい最初の病院で誤診されたせいで悪化した
しかも医者がカーテンごしに私のことバカにしてるのが聞こえてきて本当無理だった
田舎の医者ハズレ多いしものすごく偉そうなの多いの何で何だろ
目なんか濁ってたし目が合ってるのに合ってないみたいな焦点で視力かなり悪そうだったけどあの医者大丈夫なんだろうか
かゆいしかきむしったあとが汚すぎて
これ治るのかな
スマホを使い始めて10何年？経つけど今だにフリック入力ができない
最近iPhoneの仕様が変わったのか何なのかガラケー打ちだと打ちにくくなったのでそろそろ覚えたいのだけど次に携帯持つ時には忘れてガラケー打ちをしている
根本的に打つのが面倒なのでブログ書く気にならないんだと思う
フリックだとおじいちゃん並の速度
幼稚園のバスに3歳の子が置きざりになって亡くなったニュース見たけど会見がひどすぎて怖くなった
認知症なのか笑っちゃいけないとこで笑ったり
まるで他人事な話し方
園長の元々の性格ならともかく認知症が原因なら怖すぎる
理性的に考えることが出来なくなって人を殺してしまうかもしれないなんてそこまでして長生きしたくない
本当の自分なのか自分が自分でなくなるのか
今は理性で抑えていられるけどそれがなくなったときにどうなっちゃうのか怖い
かゆすぎて余計に嫌なことばっか考えちゃう
早く解放されたい
定点観測19
とにかくイライラする。
土砂降りの雨でぐちゃぐちゃの靴にもイライラするし
電車でリュック背負ったままのヤツや足元にでんと置くヤツにもイライラする
もし私が歳取ってボケたら誰かれかまわず悪態ついたり暴れたりしそうでこわい。
電車のマナーが悪いのなんて注意したらボコボコにされるかもだし受け流すしかないのに
どうしたらいちいちイラつかずにいられるのか
社会人になってからずっと何かに怒ってばかりいる
ちょっとしたことでないがしろにされたとか
自分はこんなことしないのにとかぐるぐる考えて頭の中で喧嘩ふっかけて
顔は笑っててもお腹の中はいつもふつふつと怒ってばかりいる
ピークなときは、思いっきり怒鳴ってやらかしたってなる夢を見るし、実際大声で怒って目覚めたりする
怒るのは本当に疲れる。どうせ怒ったところで損するだけだし。だから心穏やかでいたいのに
アンガーマネジメントで怒りは最初の6秒気を逸らせばおさまるって書いてあったけど
ずっと怒ってる場合はどうしたらいいの
動画に映ってた自分の顔見たらずっとへの字になってて笑った
不満顔になりたくない〜なってるけど
少なくともジメジメしてるせいもある
もう梅雨お腹いっぱい
スイカ食べてクーラー効いた部屋でずっと寝てたい
定点観測17
憂鬱なときにしかブログを書く気にならないのでかなりの鬱ブログと化している
でも自分の気持ちを見失いがちなので思ってることを言葉にするって私には結構大切な作業な気がしてる
最近誰かが結婚するとか出産するって聞くとドキッとしてしまう。なんとなくそうすべきなのにしていない自分が情けなく感じるし引け目を感じてしまう。
かといって結婚や子どもが欲しいかって言うとよく分からない。
そんなにコンプレックスならとっとと相手見つけて結婚すれば安心できるんだろうか。
まずそんな簡単にいくかはさておき。
私の悩みっていつも周りからどう思われてるかなのかも。
今の職場がしんどいのも辞めたいから異動してきた部署で引け目を感じるから。
長生きしてしまったらあと50年は生きないといけないのに大切なことを決められるのは今がリミットなんて失敗したときその後どう生きていったらいいの
ずっと年齢に自分の精神年齢が追いつかない感覚があって、でも心は10代とかそういうことじゃない。
幼いというか幼稚だな、と思う。
毎日自分の嫌いなことばっかり見つけてしまって嫌になる
さみしいのか暇なのか
もっと都会に転職して人混みに埋もれて生きたい。一人でぼっーとしてても知り合いに目撃されない場所が欲しい。でもそしたら将来親の世話どうすんの、とか家賃払えんの、とか辞めるとき会社のライン抜けにくいなとかぐだぐだ考えて行動に移せない。独身なのに何に縛られてるんだろう。
なんかいろいろ考えんの疲れた。
最近人に会うと次の日ぐったりして何もできない。
定点観測17
憂鬱なときにしかブログを書く気にならないのでかなりの鬱ブログと化している
でも自分の気持ちを見失いがちなので思ってることを言葉にするって私には結構大切な作業な気がしてる
最近誰かが結婚するとか出産するって聞くとドキッとしてしまう。なんとなくそうすべきなのにしていない自分が情けなく感じるし引け目を感じてしまう。
かといって結婚や子どもが欲しいかって言うとよく分からない。
そんなにコンプレックスならとっとと相手見つけて結婚すれば安心できるんだろうか。
まずそんな簡単にいくかはさておき。
私の悩みっていつも周りからどう思われてるかなのかも。
今の職場がしんどいのも辞めたいから異動してきた部署で引け目を感じるから。
長生きしてしまったらあと50年は生きないといけないのに大切なことを決められるのは今がリミットなんて失敗したときその後どう生きていったらいいの
ずっと年齢に自分の精神年齢が追いつかない感覚があって、でも心は10代とかそういうことじゃない。
幼いというか幼稚だな、と思う。
毎日自分の嫌いなことばっかり見つけてしまって嫌になる
さみしいのか暇なのか
もっと都会に転職して人混みに埋もれて生きたい。一人でぼっーとしてても知り合いに目撃されない場所が欲しい。でもそしたら将来親の世話どうすんの、とか家賃払えんの、とか辞めるとき会社のライン抜けにくいなとかぐだぐだ考えて行動に移せない。独身なのに何に縛られてるんだろう。
なんかいろいろ考えんの疲れた。
最近人に会うと次の日ぐったりして何もできない。
