定点観測17

憂鬱なときにしかブログを書く気にならないのでかなりの鬱ブログと化している

でも自分の気持ちを見失いがちなので思ってることを言葉にするって私には結構大切な作業な気がしてる

最近誰かが結婚するとか出産するって聞くとドキッとしてしまう。なんとなくそうすべきなのにしていない自分が情けなく感じるし引け目を感じてしまう。

かといって結婚や子どもが欲しいかって言うとよく分からない。

そんなにコンプレックスならとっとと相手見つけて結婚すれば安心できるんだろうか。

まずそんな簡単にいくかはさておき。

私の悩みっていつも周りからどう思われてるかなのかも。

今の職場がしんどいのも辞めたいから異動してきた部署で引け目を感じるから。

長生きしてしまったらあと50年は生きないといけないのに大切なことを決められるのは今がリミットなんて失敗したときその後どう生きていったらいいの

ずっと年齢に自分の精神年齢が追いつかない感覚があって、でも心は10代とかそういうことじゃない。

幼いというか幼稚だな、と思う。

毎日自分の嫌いなことばっかり見つけてしまって嫌になる

さみしいのか暇なのか

もっと都会に転職して人混みに埋もれて生きたい。一人でぼっーとしてても知り合いに目撃されない場所が欲しい。でもそしたら将来親の世話どうすんの、とか家賃払えんの、とか辞めるとき会社のライン抜けにくいなとかぐだぐだ考えて行動に移せない。独身なのに何に縛られてるんだろう。

なんかいろいろ考えんの疲れた。

最近人に会うと次の日ぐったりして何もできない。