定点観測16

前のブログから半年以上経っている。

あまりに時間がこぼれ落ちていく。

最近はというかずっと毎日を消化しているだけな感じ。

ほんと一日一日が砂時計みたい

下手したらあと50年以上こんな生活が続くのかぁってぞっとする。

年始くらいから自律神経がぶっ壊れて初めて気絶した。

気づいたら地面に大の字で寝てて、介抱してくれた人が救急車呼ぶか聞いてくれたけど絶対自律神経だと分かってたのでお礼だけ言って普通に電車で帰宅した。案外元気。

ただ頭を強打してしばらくたんこぶこさえてた。

何故かそのときは一時的なものだと自信があったから病院行かなかったけど今思うと何で行かなかったんだ。

会うたびに嫌味を言ってきたり陰で悪口を言ってくる知り合いの幸せなニュースを聞いてしまいブラックな気持ちになる。

他人が不幸だろうが幸せだろうが自分が幸せになる訳じゃない、と唱える

その子に嫌がらせ仕返す気力もないし多分やっても罪悪感でしんどくなるから今は勝手に不幸にでも幸せにでもなってくれの気持ち

根に持つタイプなので一生許さないけど

根に持つがゆえに嫌なことを思い出してばかりいるのだけどどうしたらいいんだろ

忘れる技術欲しい

誰も知り合いがいないところに行きたい

ちょっと回復してきたら今年中にやりたいことリストでもつくろうかな

定点観測15

ほとんど寝て過ごした日

自分で思うより疲れてたらしい

最近ずっと思うことがあって

今までの人生でどこのコミュニティにいても

ちょっとずつ馴染めなくて

いつもバカにされて

尊敬されたいとかじゃなくて

人として対等に接して欲しいだけ

喋っただけでバカにしたり笑ったりしないで欲しいだけ

わざと傷つくことを言ったり八つ当たりのターゲットにされたくないだけ

なんかそういうことされる人って共通点あって

多分自分に自信がなくて人の顔色を過剰に伺ってるのが透けて見えてるんだと思う

どうしたらいいのかなと思って調べても

自分に自信を持ちましょうとか気にしないようにしましょうとか何の解決にもならないことばっかり

自分に自信を持つってどうやるのさと思ってまた調べるじゃん、

ありのままの自分を受け入れて自分を好きになりましょう

だって。

高度な小泉構文か。

バカにされるのにもう疲れた。

どうしてわざわざ人の事情根掘り葉掘りきいてまでしてくるんだろう。

ほんと罰当たれって思うけどそういう人は幸せになるんだよね、人生って何だろう

仕事行きたくないな

ずっと寝てたい

定点観測14

残業の日々から解放された週。

久しぶりに美容院に行ったり友達と会ったり。

やっぱり複数人で会話するのは苦手。

頭の回転が遅いし観点が人とズレてるから会話が噛み合わないときがある。

ゆえにほぼ聞き役に徹している。

なんか女性同士って複数人で会うとほぼ近況報告ばっかだから日々が凪の私は話すことがマジでない。

話を聞くのは楽しいけど何もなさすぎてちょっと虚しくなるな。

こんなんを誘ってくれるだけ有難いけどなんとなくどのコミュニティにいてもいつもちょっと浮いている気がする。でもそこをいろいろ突き詰めるのはもう辞めた。

インスタでよくHSPについて見かけて自分はHSPだと思ってたけど余裕で床で寝れるし嫌なことは拒否するし全然繊細じゃなかったわ。そもそもインスタとかで公言してる人の何割が本当なのか。本当に繊細な人はインスタで発信なんかしないと思うのだけど。

今週の目標は通帳整理すること。

さして使ってないとはいえあまりに金勘定が適当なので全体像を把握するとこから始めたい、

使ってない口座とかバラバラな定期をまとめて一応の全財産を把握しとこうかなと。

言ってもたいした額ないのだけど。

あとは週ごとに支出把握くらいしたいけど家計簿つけるのめんどい。

ぼちぼちやろう〜

来週は久々に実家帰って幼なじみにも会える。

何か買ってきたいな~。歳をとるごとに人への愛情を金で買おうとするやつ。

読んだ本

さっそく週一が崩れた。

•お前より私の方が繊細だぞ！

芸人の光浦靖子さんの雑誌のお悩み回答をらまとめた本。さすがに手厳しいな、っていうのもあればハッとするような回答もあったり。結構むき出しで回答してる感じがしてよい。それってすごく恥ずかしいしエネルギーがいるよなぁと。エッセイだと勘違いして買ったのでちょっと物足りなかった。光浦さんのエッセイも読んでみたい。

今週中に読みたい

•生きがいについて

タイトル通り人がいかにして生きがいを感じるかについてまとめた本。コロナ禍の選書で紹介されててまだ読み途中。論文っぽいのでちょっと別の本に浮気中だったのだけど今本当に生きがいがないので時間かけて読みたい。

読みたい本いっぱいあるのに残業でメンタルと時間が死んでたのでリストがたまるばっかだ。

漫画も積読しすぎてるのでそろそろ消化したいな。読みたいけど読むのにエネルギーいる作品ってあるよね。めっちゃ読みたい、けど今のメンタルと時間じゃ無理、みたいな。

定点観測13

自分のダメさ加減に落ち込む日

普段怒らない人に冷静に諭されるのは落ち込む

根本的に細かい仕事が向いてないし思い込みで突っ走るから優先順位立てても間違ってる

じゃあ何もできないじゃん〜〜無理

というかフロアの人声デカすぎて電話の声聞こえないくらいうるさい

数人だけど偉い人だから言えない

集中できない〜〜

どうやって自分の機嫌取ったらいいのか分からない

家に帰っても3時間くらいしか自由時間がない

お風呂入ってご飯食べたら1時間ちょっとしかない

この時間でどう機嫌取ったらいいのよ

あ〜〜無理

定点観測12

もはや脳内でブログを書いている

最近部屋に一ミリくらいの虫が発生して夜な夜な探してしまう日々。

よく本とかに挟まってる小さいヤツ。チャタテムシと言うらしい。

木の本棚で最初に数匹見つけてトイレのペーパーホルダーにもベッドサイドテーブルにも数匹いて大量発生までいかないにしろ殺しても殺しても毎晩同じ場所にいる‥。ネットで調べたら一匹が半年で100個くらい卵産むらしい。（雌雄同体なので2匹いれば無限にふえるらしい）

ネットの検索ワードで　チャタテムシ　ノイローゼ　が出てくるくらいなので増えるとかなりやっかいなヤツ。

というか調べるうちに自分がノイローゼになりそうだったのでとりあえずバルサン

発生してた木の家具や沸きそうな布、籐籠とか全部処分した。ポイント使ったのもあるといえ総額3万以上‥自分でも極端だったなと後悔している。

湿気が好きでカビを食べるらしく部屋見たら天井やトイレの壁紙のつなぎ目？に黒カビが発生しててショック。

24時間換気ずっと付けてるし換気もしてたのに。

思えば今年の湿気ヤバくて冷房付けても湿度70%以上が普通。ひどいときは90%とかの日もあった。

もはや水中では？

そりゃカビるよな。

アンティークっぽい木製家具とか籠いっぱいのお洒落な部屋に憧れるけどもうどのインテリア見ても虫沸きそう‥としか思えなくなっちゃったわ。

でもバルサン焚いてから夜中窓開けてても虫寄ってこなくなった。快適。

収納系ほぼ捨てたせいで行き場のなくなったモノがあふれてて脱衣所に置いてたタオルとか置く場所なくてとりあえずゴミ袋に入れてる。

こっちのが不衛生な感じがするので早急にどうにかしたい。

とりあえずキッチンはIKEAでスチール家具買った。

IKEAの家具の組み立ての難しさを思い知る。

ネジ穴上すぎ、穴小さすぎでネジが止まらずガタガタの棚が出来上がる。

こういうとき彼氏がいて手伝ってくれたらな‥と思うけど彼氏いてもこういうの得意とは限らんな。ゴキブリ出た時も思うけど多分彼氏いても自分でやらざるを得なくなりそう。

あと最近金遣いが荒すぎてちょっとさすがにブレーキをかけねばと思っている。

欲しいものを買うのは楽しいけどさして裕福でない家で育ったからどうしてもお金使うことに罪悪感がある。

棚捨てまくったのもじわじわ効いている。

リサイクルに出したとはいえ‥お金無駄にした後悔がやばい。

と言いつつ数年で100万はかかる矯正を始めようとしている‥

ずっとやりたかったし。歯並び健康にも大事だし。うじうじ。

根本的に浪費家のくせにいつも買ったあと買っちまった‥の後悔と罪悪感がつきまとう。

一度くらい買ったったー！って気持ちよく浪費してみたいもんだ。

とりあえずここから一年は100万貯金めざすことにする。

貯めるだけだとキツいから収入も多少増やしたい‥。

まずはカードの利用額に向き合うところから始めねば。

週一冊読書は何気に続いてる。

前回から読んだ本↓

・獄窓記

ケーキを切れない非行少年たちで引用があったから読んだ。健常者の著者から見た獄中が過酷なのに対して障害者の受刑者がずっとここにいたい、と言った言葉がかなり重かった。私は精神的障害であっても刑に差をつけるのは反対だけど、罪を犯すまでに適切な教育や福祉が受けられていたら被害者もいなかったんじゃないかと思ってしまう。

菅直人元首相も政策秘書の給与流用してたんでは？っていう記述があったのは気になるところ。

・アンパンマンの遺書

やなせたかしさんの70代くらいに書かれたエッセイ。なかなか漫画家としては大ヒットしないのに望んでいなかった畑違いの仕事がどんどん来てそれをこなしていくうちに最終的にアンパンマンに繋がっていくのが面白かった。やなせさんはすごく素直な方なのだなと思った。90歳を迎えたやなせさんの後書きも面白かった。亡くなる数年前のエッセイ、人生なんて夢だけども絶対読む。

いつか朝ドラ化して欲しいくらいおもしろかった。

・わたしが正義について語るなら

これもやなせさんの本。内容はアンパンマンの遺書とほぼ同じなのだけどアンパンマンの正義とはについてもう少し詳しく書かれてた。本当の正義はお腹が空いている人に手を差し伸べること。

・滅びの前のシャングリラ

世間からはみだした主人公たちが世界の最後に居場所を見つける話。チャットモンチーのシャングリラからインスピレーションを受けたと聞いてビックリ。よくある終末ものだけど凪良さんらしい優しい物語だった。

・阿佐ヶ谷姉妹ののほほん二人暮らし

友達とも家族とも違う二人の同居生活がおもしろい。私はみほさんタイプなのでエリコ過多の気持ちすごく分かってクスッとなった。そんなみほさんのことを今だに奥が深いと面白がるエリコさんとの関係、いいなー。

定点観測11

最近なんかちょっとしたことに疲れる。

次の電車に乗るくせにいつも先頭に並ぶ人にイラッとしたりとか

おいしくもないのに栄養のために食べてるサラダとか

髪を洗う時に抜けた毛が体にまとわりつくときとか

しょーもないことでなんかもう疲れたなって思う。

出勤する前ご飯食べて洗い物して洗濯してってやってるときに不意にあぁもううんざりだなって思ってしまう。

なんか達成感あることしなきゃってことで

溜まった汚れをひたすら落としてる

引き続きオキシ漬けにハマった。すごい落ちる。

先週そういえば布団って洗ったことないなって思い立って布団をオキシ漬けしてみた。

めちゃくちゃ黒い水でた。

引いた。

調子乗って丸洗いしようってコインランドリー持ってったはいいけど自動投入される柔軟剤が臭すぎて死んだ。

乾燥機かけてもダメで結局5回くらい洗い直してやっとちょっと落ちて別のコインランドリーで乾燥かけまくってやっと気にならないレベルに落ち着いた。

そのコインランドリーなぜか洗う前の洗濯物放置してあって激臭だったから不安だったけど乾燥機は無事だった。

っていうかなんで空いてるのに放置してるんだ？

意味わかんないし多分ワキガ。

待ってる人臭いからか外で立ってた。

やっと一仕事終えて疲労感でベッドでぐったりしてたらまだヤツがいた。出所探ったら自分の腕からだった。怖。

あまりに匂い落ちないので洗濯機に水貯めて手で揉み洗いしたんだった。

そのあとかなり水で洗ったのに。

私がこの手の匂い嫌いすぎるのもあるけどこんだけ香料入ってて人体に本当に害ないんだろうか。農薬とか洗剤気にしたことなかったけど

これはちょっとヤバイ気がする。

ここ一週間やたらクシャミ出て、匂いの減少とともにパッタリなくなったのは無関係だと思いたい。

というかこんなことしてるから疲れるのか。

十分元気だな。

柔軟剤といえば最近近隣の人の洗濯物が臭すぎて干してる間窓開けられないし24時間換気すら付けられない。ただフローラルならいいけどなんか体臭？生活臭？が混ざった匂いで無理すぎる。

この世に柔軟剤いらない。

そういえばワクチン1回目を打った。

周りが熱出ただのモデルナアームだの結構重めだったので怯えてたけど全く平気だった。

弟は1週間経っても頭痛がするらしい。

やりたいことがオキシ漬けしかないのはやばいなと思って

とりあえず1週間に一冊本を読むことにした。

勉強とかじゃなくて本当に自分が読みたい本を読むことにする。

手始めにちょっと気になってたブレイディみかこさんの『僕はイエローでホワイトでちょっとブルー』を読む。

最近よく話題になる多様性に疑問を感じてそれ関係の本を読んでみたくなったので買ってみた。

人種差別する少年へのイジメエピソードが印象的だった。個人的に差別的な発言や行動で相手を傷つけるのはよくないけど、それを思うのは自由だよなって。多様性と言いつつ正しいこと以外は認めないって雰囲気に違和感があったんだなーと納得した。

それから『ケーキを切れない非行少年たち』

これは弟のことだ。

認知トレーニングはちょっとやってみたい。

コグトレというらしい。

いつまで続くか分からないけど

とりあえず飽きるまで続けようと思う。

定点観測10

あっという間にオリンピックが始まった。

開会式を私は結構楽しみにしていたのだけどコロナということを差し引いてもなんだか地味だし詰め込みすぎてよく分からない感じだった。

ねぶたとか阿波踊りとか日本の祭り！太鼓ドーン！お次はテクノロジーでAR！飛び出てくるアニメ、ゲームキャラクター！みたいな派手なのを期待しすぎてしまっていたのでちょっとしゅんってなった。

地味にやるならやるで復興やアスリートの再起にもっと焦点絞ってもよかったんじゃないのかな。

開会式をめぐるゴタゴタも始まってしまえばなんのそので、やっぱりアスリートはすごい。

自国開催だから有利なのも多分にあるけど、東京オリンピックに向けてしっかり育成をしていたんだな、と感じるしやっぱり文化やスポーツにお金はケチったらいけないわと思った。

やるってきまるまでは複雑な気持ちだったけど、始まったら多くの国民がそうだったように全力で楽しんでる。浅はか。

ソフトボールの決勝、初めてスポーツで感動して泣いた。

というか感動して泣いたことないかも。

ちゃんと選手たちがアメリカも含め出し切れた試合だったから見ててすごく楽しかった。

日記の存在忘れてたけど四連休は久しぶりに友達と会ったり結婚式行ったりまぁまぁ忙しかった。

ただ複数人で集まるのは最近しんどい。

私だけ独身だから結構現実見させられるのがきつい。

結婚式、私のテーブル全員子持ちだった泣きたい。

最近同い年くらいの人の手に指輪あるか無意識に見てしまう。

結婚したい訳じゃなくていい歳して結婚できない人、と思われるんじゃないかといつもモヤモヤしてしまう。

お祝いの場だからニコニコしてたけど、帰ったら久しぶりのパーティ的なものだったのもあっていろいろ気疲れで爆睡した。

友達に出産祝いやっと渡せた。

喜んでくれてよかったし幸せそうなのが羨ましいけど素直に嬉しかった。

久しぶりに友達と写真撮ったら明らかに太ってたので恐々体重計に乗る。

去年と比べて5kg増えてた‥。

いや太ったのに気づいてはいたけどさ‥。

確かに胃がデカくなった気はしてたしズボンもらきつかったけど見て見ぬフリしてた。

とりあえずラジオ体操毎日15分以上、お腹いっぱいまで食べないように緩く続けよう。

食事制限したら心が死ぬので絶対しない。

あとあすけんで栄養記録続ける。

深夜テンション、50パーオフ、太ったショック（特に顔）でリファカラット買っちゃったよ。

実験のつもりでやってみる。

最近起きた瞬間から家に帰りたい。

家にいるときだけほっとできる。